♡ゞ凱拉精靈ゞ♡*๑•ิ.•ั*

周五晚上剪头帘拉头发 一直搞到半夜1点半

不过自己还是比较喜欢吧

周六~去奶奶家看marrissa去了

她刚从墨尔本回来~小丫头又富太了不少哈

晚上回到家上网~好像在期盼些什么

不过什么都没有等到...

我和他这次彻底的分手了

可是我还是很不开心很放不下再加上晓薇的事情

突然觉得告别很久的那种忙碌又重新回来了

而且所有让人烦到脑袋的事情都一拥而上

很想念晓薇~还有沙沙~不过现在或者以后都不会再去了吧

和他分手...不记得原因了~这两天記不起很多东西

我没有哭~不是因为对他对我们的感情没有爱了

只是实在迷茫~把每次的烦恼当做战争

很努力的去应战...可是现在我却无心恋战...

想忘记他忘记我们的过去忘记所有的事情

因为我需要清理一下我的生活~

又开始反复的听阿妹以前的歌了~

现在这首叫原来的我

原来的我...我变了很多...感情确实给我带来了很多感慨很多想法

让我更加明确自己想要的是怎样的生活

給我一個空間 沒有人走過 感覺到自己被冷羅

給我一段時間 沒有人曾經愛過 再一次開始生活

曾經愛過卻要分手 爲何相愛不能相守 到底爲什麽

早知如此何必開始 歡笑以后代價就是冷漠

既然說過深深愛我 爲何又要離我遠走 海誓山盟拋在腦后

早知如此何必開始 我還是原來的我

爲什麽我不可以很獨立很堅强很有自己的想法

爲什麽我不喜歡別人管我而妳一定要與我被道而行

我這麽肯定的不要再和好是因爲什麽

因爲你不要在聯繫的一句話 因爲你無止境的叫我認錯

因爲你對我的離開不曾挽留 因爲你不曾想要我回來

是不是這次真的可以幫自己徹底的和妳分開

我放不下我不甘心 你沒有絲毫的想要留住我

勇敢了太久 城市充满短暂的烟火 无处躲

照亮了沉默 明白是寂寞

谁说过 爱会让人不自由

但是我却等不到你的挽留 伤心失望

是恨你還是恨自己...也許是我真的沒有好好珍惜你

也許是我不想爲了愛你讓你開心而違反自己做人的原則

我想還是算了...因爲我無心戀戰~不信我对自己狠不下心...

從跑跑卡丁車開始...那就結束在TWINS的我很想愛他吧...

明明醒著的午夜 感覺像個夢 冷冷吹着的微風 打倒了身上一幕幕在夢中...

 

 

为什么总是要逼我做我不喜欢的事情

为什么总是要干涉我的自由

我是你女朋友  不是你看在笼子里的小鸟

我最不喜欢别人管我 可你为什么就是喜欢把我看管的很严

一点自由都没有  这样的感情我不需要

不是有感情就一定要在一起

你很清楚我是什么样的人

我不属于任何人 我不会因为谁而改变自己

为了我们的感情 大家都在做着相同程度的忍让和退步

今天的结局是我们早该想到难道不是吗

不要在逼我做我不喜欢我不愿意的事情

你的大男子主义在我这里实在行不通

我不喜欢别人总是管着我影响我的正常生活

可你偏偏为什么一定要这样做！真的忍受不了了

都是因为很小的事情才让我们走到今天这个地步

难道还不够吗

为什么还要逼我~这真的不叫爱

你总是说我脾气不好总是不肯认错

可没错的事情我为什么要去承认

就算感情在深那又能怎样？

我们还是会因为一些细节的东西吵的沸沸扬扬的

不是我喜欢吵架 可你实在不要在逼我了

何必搞得大家谁也不肯原谅谁

我不想再爱的那么失败~

太久没有涉足我自己得领地...

不过这里依旧没有变过...

我知道会有人来看我更新过得日志...

这里有你们踏过得痕迹...只是你们没有在我心里留下...

过去得终究不会再回来...

我也不会再拿逝去得感情当作回忆重复得品尝...

蜜糖不蜜~奶酪不甜...几乎忘掉甜美得滋味...

原来在眼泪掉落得瞬间心里才是最难受得...

有时在想...为什么上天要让我体会到人间得冷暖情长...

我早已无力偿还感情得负债...

我再也承受不住泪珠顺着脸颊滴落得那一刹那带给我巨大得刺痛

一首歌接一首歌...曾经得点点滴滴在脑子里一次次得重演着

不是看着他转~而是那种切身体验过得感觉又回到了眼前...

透过床边一点点得缝隙去看月亮...这就叫做皎洁的月光吧

曾经  想念变成怀念 心动变成心碎

曾经  一切的美好最终到底属于谁...

我真的不知道为什么......蜜糖还蜜嘛~奶酪还甜嘛~

回忆还是不是个美丽得梦...

 

在熬了好久得情况下我终于有些撑不住了...

脑袋沉沉...冷得要死...嗓子又肿起来了...要发烧

不过依旧坚持到了2点...

我又何苦这么伤害自己得身体...

今天打电话告诉我你很难受~但是还上了很多班

你说你很累~我觉得很惭愧...每天让你陪我玩耍到天亮

下班后给我发信息告诉我你下班了很累~

真的很怕你会累到生病~所以叫你快点回家睡觉休息

你还答应回家告诉我~

可是现在几点了?给你发信息你也不回~

我实在坚持不下去了就给你打电话...结果您刚到家...

11点下班~太累了所以在店里休息了会儿才骑车回家

饿了~路上买点吃的~也没什么~我也不说什么...

可是外面那么冷已经很晚了~短信也不回~

下班3个小时也不知道你人在那里~也好几天没怎么睡觉~

还天天都要上全天得班~中午休息得时候还留鼻血了~

你答应我早点回家休息了~可就这样耗了3个小时

你为什么不告诉我一下......你怎么这么不懂事?

你知道不知道我很担心你?

你应该根本想不到我会在为你担心吧......

不是想证明我有多在乎你...只是你真的让我放心不下...

我并不想干涉你得生活~所以我会以为你在和谁玩在等谁下班

难道两个人在一起不应该考虑一下彼此得感受嘛?

不想和你吵架不想发脾气...

好累...很难受...睡觉了...

 

 

 

突然间发现自己想要学的东西好多

可是我拉下的东西也好多~

还很清楚的记得我和晓薇2年的约定~

我们几乎学着相同的东西`但是我依旧什么都不会

甚至有些嫉妒~不甘心...

她现在超过我的很多很多~我追不上!
你知道那种很着急的感觉吗?!
或许也不是嫉妒~我不相信自己没有能力!但是我就是做不到!
因为我没有自控能力
忽然发觉到时间真的不够 
我要好好上课 我要考会计 我必须的上班 我不可以放弃他 我还要考英语~ 
我还想补回以前我所拉下的课程!
其实我宁可让自己经历疲惫 也不希望闲下来 不希望自己无所世事的

晓薇说我好象是要招架和应付很多东西

不得不说有时侯一些东西真的会分散和占用我的经历 有得必有矢
可是我不要放弃这段感情

不想放弃任何我记录在思想里的事情

就是想对自己特别的狠 
因为心里很清楚 一旦我放纵自己我就不可能在回到紧张的状态

现在真的是做一天和尚撞一天钟

一种很迷惘的感觉...比较惆怅

有的时候人们不愿意去承担一些事情~其实是因为人们失去了解决问题而不逃避的勇气 
晓薇说可以去逃避一阵子 只是一阵子 也许是还没有调整好自己 终有一天会面对的 
我和他也在说着同样的话~希望他可以让我依靠一会会~

和晓薇倾诉是希望可以听到更多我思想外的东西 

VIVI说想起来他这时候出现真是一种安排
一种冥冥之中的安排
我只要过程一点也不重视结果~但是他却给我一种不忍心的感觉
ViVi 回答说
不忍心就让过程更美好些 只能这样做了

因为我一向都不去想这个结果的
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我一直都没有过自信~也是这样一点一点被打击过来的~

可是我就是不服不甘心~
事情真的是到了绝境反而豁然开朗

有点能体会 有时感觉船到桥头自然直~
可是又觉得这样很消极

晓薇其实说的很对
经历这些才会认识一些东西才会思考才会成长 反而要感谢 等懂得感谢说明真的开了真的过去了
不让自己麻木 不浪费可以称做机会的机会 通过它改变一些事情
其实都是一种习惯一种状态 一旦养成几天不碰触都会觉得空虚 会自责的

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和你的事不能公开~我知道从你的角度想真的很不公平

可是我不想周围那些无谓的琐碎的言语影响我的状态

只想要和你踏踏实实的走我们的路

对不起...

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又是那种久违了的很累的感觉~

似乎是人坚强太久就会有的那种疲劳~

很开心现在可以有人让我依靠片刻...