周五晚上剪头帘拉头发 一直搞到半夜1点半

不过自己还是比较喜欢吧

周六~去奶奶家看marrissa去了

她刚从墨尔本回来~小丫头又富太了不少哈

晚上回到家上网~好像在期盼些什么

不过什么都没有等到...

我和他这次彻底的分手了

可是我还是很不开心很放不下再加上晓薇的事情

突然觉得告别很久的那种忙碌又重新回来了

而且所有让人烦到脑袋的事情都一拥而上

很想念晓薇~还有沙沙~不过现在或者以后都不会再去了吧

和他分手...不记得原因了~这两天記不起很多东西

我没有哭~不是因为对他对我们的感情没有爱了

只是实在迷茫~把每次的烦恼当做战争

很努力的去应战...可是现在我却无心恋战...

想忘记他忘记我们的过去忘记所有的事情

因为我需要清理一下我的生活~

又开始反复的听阿妹以前的歌了~

现在这首叫原来的我

原来的我...我变了很多...感情确实给我带来了很多感慨很多想法

让我更加明确自己想要的是怎样的生活

給我一個空間 沒有人走過 感覺到自己被冷羅

給我一段時間 沒有人曾經愛過 再一次開始生活

曾經愛過卻要分手 爲何相愛不能相守 到底爲什麽

早知如此何必開始 歡笑以后代價就是冷漠

既然說過深深愛我 爲何又要離我遠走 海誓山盟拋在腦后

早知如此何必開始 我還是原來的我

爲什麽我不可以很獨立很堅强很有自己的想法

爲什麽我不喜歡別人管我而妳一定要與我被道而行

我這麽肯定的不要再和好是因爲什麽

因爲你不要在聯繫的一句話 因爲你無止境的叫我認錯

因爲你對我的離開不曾挽留 因爲你不曾想要我回來

是不是這次真的可以幫自己徹底的和妳分開

我放不下我不甘心 你沒有絲毫的想要留住我

勇敢了太久 城市充满短暂的烟火 无处躲

照亮了沉默 明白是寂寞

谁说过 爱会让人不自由

但是我却等不到你的挽留 伤心失望

是恨你還是恨自己...也許是我真的沒有好好珍惜你

也許是我不想爲了愛你讓你開心而違反自己做人的原則

我想還是算了...因爲我無心戀戰~不信我对自己狠不下心...

從跑跑卡丁車開始...那就結束在TWINS的我很想愛他吧...

明明醒著的午夜 感覺像個夢 冷冷吹着的微風 打倒了身上一幕幕在夢中...

 

 

为什么总是要逼我做我不喜欢的事情

为什么总是要干涉我的自由

我是你女朋友  不是你看在笼子里的小鸟

我最不喜欢别人管我 可你为什么就是喜欢把我看管的很严

一点自由都没有  这样的感情我不需要

不是有感情就一定要在一起

你很清楚我是什么样的人

我不属于任何人 我不会因为谁而改变自己

为了我们的感情 大家都在做着相同程度的忍让和退步

今天的结局是我们早该想到难道不是吗

不要在逼我做我不喜欢我不愿意的事情

你的大男子主义在我这里实在行不通

我不喜欢别人总是管着我影响我的正常生活

可你偏偏为什么一定要这样做！真的忍受不了了

都是因为很小的事情才让我们走到今天这个地步

难道还不够吗

为什么还要逼我~这真的不叫爱

你总是说我脾气不好总是不肯认错

可没错的事情我为什么要去承认

就算感情在深那又能怎样？

我们还是会因为一些细节的东西吵的沸沸扬扬的

不是我喜欢吵架 可你实在不要在逼我了

何必搞得大家谁也不肯原谅谁

我不想再爱的那么失败~

太久没有涉足我自己得领地...

不过这里依旧没有变过...

我知道会有人来看我更新过得日志...

这里有你们踏过得痕迹...只是你们没有在我心里留下...

过去得终究不会再回来...

我也不会再拿逝去得感情当作回忆重复得品尝...

蜜糖不蜜~奶酪不甜...几乎忘掉甜美得滋味...

原来在眼泪掉落得瞬间心里才是最难受得...

有时在想...为什么上天要让我体会到人间得冷暖情长...

我早已无力偿还感情得负债...

我再也承受不住泪珠顺着脸颊滴落得那一刹那带给我巨大得刺痛

一首歌接一首歌...曾经得点点滴滴在脑子里一次次得重演着

不是看着他转~而是那种切身体验过得感觉又回到了眼前...

透过床边一点点得缝隙去看月亮...这就叫做皎洁的月光吧

曾经  想念变成怀念 心动变成心碎

曾经  一切的美好最终到底属于谁...

我真的不知道为什么......蜜糖还蜜嘛~奶酪还甜嘛~

回忆还是不是个美丽得梦...

 

在熬了好久得情况下我终于有些撑不住了...

脑袋沉沉...冷得要死...嗓子又肿起来了...要发烧

不过依旧坚持到了2点...

我又何苦这么伤害自己得身体...

今天打电话告诉我你很难受~但是还上了很多班

你说你很累~我觉得很惭愧...每天让你陪我玩耍到天亮

下班后给我发信息告诉我你下班了很累~

真的很怕你会累到生病~所以叫你快点回家睡觉休息

你还答应回家告诉我~

可是现在几点了?给你发信息你也不回~

我实在坚持不下去了就给你打电话...结果您刚到家...

11点下班~太累了所以在店里休息了会儿才骑车回家

饿了~路上买点吃的~也没什么~我也不说什么...

可是外面那么冷已经很晚了~短信也不回~

下班3个小时也不知道你人在那里~也好几天没怎么睡觉~

还天天都要上全天得班~中午休息得时候还留鼻血了~

你答应我早点回家休息了~可就这样耗了3个小时

你为什么不告诉我一下......你怎么这么不懂事?

你知道不知道我很担心你?

你应该根本想不到我会在为你担心吧......

不是想证明我有多在乎你...只是你真的让我放心不下...

我并不想干涉你得生活~所以我会以为你在和谁玩在等谁下班

难道两个人在一起不应该考虑一下彼此得感受嘛?

不想和你吵架不想发脾气...

好累...很难受...睡觉了...

 

 

 

突然间发现自己想要学的东西好多

可是我拉下的东西也好多~

还很清楚的记得我和晓薇2年的约定~

我们几乎学着相同的东西`但是我依旧什么都不会

甚至有些嫉妒~不甘心...

她现在超过我的很多很多~我追不上!
你知道那种很着急的感觉吗?!
或许也不是嫉妒~我不相信自己没有能力!但是我就是做不到!
因为我没有自控能力
忽然发觉到时间真的不够 
我要好好上课 我要考会计 我必须的上班 我不可以放弃他 我还要考英语~ 
我还想补回以前我所拉下的课程!
其实我宁可让自己经历疲惫 也不希望闲下来 不希望自己无所世事的

晓薇说我好象是要招架和应付很多东西

不得不说有时侯一些东西真的会分散和占用我的经历 有得必有矢
可是我不要放弃这段感情

不想放弃任何我记录在思想里的事情

就是想对自己特别的狠 
因为心里很清楚 一旦我放纵自己我就不可能在回到紧张的状态

现在真的是做一天和尚撞一天钟

一种很迷惘的感觉...比较惆怅

有的时候人们不愿意去承担一些事情~其实是因为人们失去了解决问题而不逃避的勇气 
晓薇说可以去逃避一阵子 只是一阵子 也许是还没有调整好自己 终有一天会面对的 
我和他也在说着同样的话~希望他可以让我依靠一会会~

和晓薇倾诉是希望可以听到更多我思想外的东西 

VIVI说想起来他这时候出现真是一种安排
一种冥冥之中的安排
我只要过程一点也不重视结果~但是他却给我一种不忍心的感觉
ViVi 回答说
不忍心就让过程更美好些 只能这样做了

因为我一向都不去想这个结果的
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我一直都没有过自信~也是这样一点一点被打击过来的~

可是我就是不服不甘心~
事情真的是到了绝境反而豁然开朗

有点能体会 有时感觉船到桥头自然直~
可是又觉得这样很消极

晓薇其实说的很对
经历这些才会认识一些东西才会思考才会成长 反而要感谢 等懂得感谢说明真的开了真的过去了
不让自己麻木 不浪费可以称做机会的机会 通过它改变一些事情
其实都是一种习惯一种状态 一旦养成几天不碰触都会觉得空虚 会自责的

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和你的事不能公开~我知道从你的角度想真的很不公平

可是我不想周围那些无谓的琐碎的言语影响我的状态

只想要和你踏踏实实的走我们的路

对不起...

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又是那种久违了的很累的感觉~

似乎是人坚强太久就会有的那种疲劳~

很开心现在可以有人让我依靠片刻...

 

 

前天从银川回来了~

做飞机回来得~飞机上得空姐的确很好看...

我得梦...

这7天过得很开心~时间过得是如此之快啊

好像...这会是我们最后得相聚吧

真的不太理解为什么一定要有离别

仔细想想~很让我感觉恍惚得时间--3年

匪夷所思...我该如何以一种新的状态去面对呢...

没有了铮铮 还有谁能这么纵容我呢...

其实冬天银川还真是没什么可玩的

可是天天和她们在一起时间过得就是这样的快

我也是这么的开心...心里的那个疑问也解决了...

每天他们都要带我和小余去吃不同的东西

我们每天都要去光顾不同的酒吧

每天都喝着同样的西夏啤酒...味道不错

还有每天都在循环的玩着骰子和升级...

虽然感觉会有些糜烂但是真的很开心

晚上回到家里 我们会聊着不同的事情

还有个小插曲...就在那几天心里的疑问得到证实...

我和他在一起了...呵呵

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铮铮...不知道你走了佩华能不能看好我和妙妙...

我猜想应该有些困难吧~不过她应该扛的住

如果你走了...有谁会等我下班回来帮我准备红署...

铮铮我只想告诉你...你的任何选择我都会支持你

因为我相信你有控制自己的能力~

在遇到事的时候会很理智很清醒的去处理

谢谢这几天你们的照顾...我玩的很开心喝得很开心吃的更开心

我会想你的...

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我该如何记下这7天的生活~也许会在3年后得到新的答案吧~

我没有把眼泪留在那个离别的机场...因为我在期待...

 

 

 

 

 

明天下午就要动身了`这次是和小余一起去银川

第一次没有父母去这么远的地方~19个小时的火车

感情蛮新鲜的~~希望心里的疑问也能得以回复吧

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周五的晚上我聊天聊到5点多才睡~早上10点起床去上班

周六晚上我玩游戏玩到5点才睡~早上10点起床去西单

今天我依旧要忙到5点才能睡~早上9点在起来考试

如此忙碌的日子会不会让我不去想些不该让自己想的事情

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和晓薇聊天~谈到了一些敏感的话题~

我们为了这个总是让人难以控制的话题或多或少会有挣执

是不是天蝎座的女孩子都是这样的~

才知道有些感受~我和他谁都不曾说出口~

我们之间隐藏了什么~除了我自己没人懂~

既然如此~I choose no back~这是我唯一想做得选择~

因为很多东西这就样擦肩而过...我无言以对...

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晓薇告诉我人遇到感情都是很难控制的

那我这又叫什么呢?\

我不是一个不再想拥有感情的人~

可是我无心回付每个对我付出感情的人

我不是没有感情~

只是我.......\

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感情没有对与错~也没有人比我更清楚谁会是和我走到最后的人

我只是希望能和自己喜欢的人在一起~无论时间长短

这不是玩弄感情~但是或许对对方不公平

我不要天长地久~因为我不相信

只希望可以将刻骨铭心的东西铭记在心~拥有过程就好

因为只有这样我才不会错过任何一个我所喜欢的人

也不会因为这恼人的感情再一次伤害到自己

没有值得不值得的付出~

同样有人在付出着别人所不太能理解的感情

不管是不是喜欢都不是我所能控制的~

我不是个小花痴~但我是个贪心的女人

为了不让自己受伤害我无力选择其他方式去表达自己的感情

所以我只有大胆的去贪心...面对感情

I choose no back...!!!

 

 

最近看到很多朋友都换了新的blog~

本打算也换个的~可是发现这里可回忆的东西太多了

虽然说世事要向前看不要总是生活在回忆里~

可是来到这里你不得不去回忆以前的事~

所以我来这里的时间越来越短了~

自然心里要表达的事情也少了很多~

太多的事情压抑在心里说不出来~

也不知从何说起~不知道这次去银川算不算是一次很好的散心~

记得上次为了刘鑫的事在我强烈要求下~和妈妈跑到了避暑山庄~

感情...我总是在感慨着这个词~

它总是让我有很多得疑问和顾虑~

当我很努力得面对放晴得天空~可惜发现天空得颜色变了~

冰冷的空气~因为失去了往日的阳光而没有了色彩~没有了自信

那天去西单~又见到了刘鑫~

见到他的时候的确有些心疼...因为真的让我很是诧异...

离职的事真的让他改变了不少~

铮铮说他再也不像在ebase那时了~

颓费狼狈...完全没有了色彩

我很想帮他~但这根本不可能~就算我帮的了他也不会需要的...

对他的感情应该早已模糊了~或者那并不再叫做是喜欢了~

希望他可以振作起来......

世界总是昏暗的~我想得到的总是远远超出我所能付出的范围外~

为什么人总是如此的贪婪~我并不回避自己的过分期望~

但是我也无法很正确的去思考发生在身边和自己身上的事~

是不是这就是命呢~我到底还能为自己做些什么~

还有什么我值得为自己去努力争取的~

既然我决定这么做了~我只能选择不后悔不回头~

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不要总是很自以为是的以为你很了解我!

你不懂得上进~就不要认为我在自己给自己找烦恼

如果你很清楚得了解我那么我们会走到那天吗~

你觉得你经历得很多你觉得你有足够得阅历可以教导我吗

你就那么肯定得认为你所说得就是我所想得吗

难道我们做事不应该去考虑后果吗~

难道我不应该搞清楚我该不该逃避该不该正面去面对吗

难道我就不能把世事都分辨得很清楚把对与错都思考得很透彻吗!

你自己也才是个孩子而已!仅此而已!除了这个你什么还都没有呢!

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原来了解自己并不是件容易得事~

在李伟看来以前得我并不需要过多得了解

只要稍稍得多接触些就很能晓得我得脾气个性

可是现在...我对自己都很难在琢磨透了...

如果就任意放肆得随着心里得意愿走...

我不知道会做出多少让自己后悔得事情

可是我无力控制自己...这比迷茫要可怕得多

在我看来崖顶与低谷间得落差越来越大了...

有种生活在针尖上得感觉...很不好得状态...

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感觉自己即将失去言语

元旦...眼看又要到新的一年了~

躺在椅子上~闭上眼睛~放松一下...然后慢慢...慢慢...

走进以前的生活...梦到了1年内的事情

昨天在家看超级访问~这期嘉宾是舒畅

她是个童星...大概是从10岁开始她走上银屏...

就在不经意间关注到了她

她是个不幸的人...有着一点也不开心幸福的童年...

她要比同龄的孩子成熟经历很多...

她的性格~生活方式~对世事的态度思想在我看来都是那么的坚强

我羡慕这样一个具有强烈人格魅力的人...尤其是一个女子...

看到她的访问时~我听到了一个新的名词--穿越

对这个词眼的理解...或许我仅仅局限于诸如时空时间的穿越之类的解释

但今天我听到了更应该说是体会到了新的意思

很多事情我们没有办法去忘记...因为不可能忘掉~那就只有穿越它了...

不去想别人的事情也不回忆自己的幸福与苦涩

这样冰封自己的确不是什么妙计...穿越...我还真爱上这个词了...

我要把它记录下来

要做网页啦~可突然间发现自己的空间布置的是这样的糟糕~

刚才去到了贝锦那里~喜欢~因为漂亮

我要换掉很多东西啊~很多很多...因为一些不好的因素吧

MSN改版~你害我没了很多模版~

可是...尽管讨厌你~但依然割舍不下你

今天回家听说了一些事情...突然间觉得其实很多事情都是造化弄人

一个叔叔以为自己的胃疼~所以还在上班开会

谁知扛到最后还是进了手术室-心肌梗塞~93%大面积梗死~

从确诊到出手术室~不过2个小时~微创手术~做心脏支架~

手术竟是爸爸签的字

晚饭时候~有点饿了~才发现6点多了~妈妈刚从医院回来...

手术很顺利~可是心电图不太好...

几分钟前爸爸从医院也回来了~听说血压降下来了

在我看来在他所要顾及的范围内的事他做的很棒~

范围外他是一个对凱拉很好的叔叔~并且在我眼里~

除了身体~他是个很到位很完美很出色的男人~

他的爸爸因为糖尿病也一直在医院里住着不知第几次了...

刚才整理空间~发现老姑去世那天竟是8月8号~

这两天在做一个关于奥运的report~

发现08年的这天晚8点是奥运会开幕的日子...

地球是圆的~没有什么事情是绝对的~

所以说好人有好报这话绝对不是百分百兑现的

其实这些事情----几乎已经是流水线的的心脏搭桥或者是支架手术

一个伤口不过几厘米的微创手术~特殊的日子一个平凡人的过世

都是很平常~不过给我的感觉确有些心酸...

老姑~还有叔叔~他们做人的原则做事的态度

对家庭以及周围朋友的责任心...很多地方都是我所不具备的

他们的确得到了很多人的肯定~在各自的行当领域里也有着相当的权力和地位

只不过他们用自己的身体健康来交换他们的幸福家庭...

姐姐现在过的很好~明天要去找他给爸爸买生日礼物~

老姑夫的血栓也抢救的很及时~放了2个支架在脖子后面...

希望叔叔快点好起来...他的那个家很需要他的...

脑袋一片空白~心里也空荡荡的~

就此止笔了~去睡觉了~明天要上课还有拿书还要订蛋糕还要找姐姐买礼物

妈妈说明天的晚饭自己解决了...他们去医院

妈妈的牙又肿了~偏头疼又犯了~刚刚起来吃药还叫我早睡觉

爸爸已经进入梦乡了~

去医院也不要忘了照顾自己的身体~

看到他们好辛苦我实在不知道此时此刻我能做些什么...

真的希望他们注意休息~身体健康才是最重要的~

安安爸爸妈妈安安爷爷奶奶~安安叔叔...

 

 

 

亲爱的宝贝~

今天去奶奶那了~听说你的总成绩比你哥哥当年还要高~

真替你高兴呵呵~

那有没有采访你啊?还不打扮打扮让电台给做个专访呵呵

今天奶奶和我说~你说我来着~

说你考试那么好我也不祝贺你~淼淼姐姐都在祝贺你了~

那我现在就在这里和你说好啦

亲爱的宝贝~congratulation~

................

怎么会不为你开心呢~

不过看到你现在的小小的success~我有些自卑

这么努力这么争气~很有目标...比你姐姐我强多啦~

从小到大我们一直住在一起~一起吃饭一起睡觉一起洗澡一起玩~

还一起打架~奶奶都有点招架不来了~

从我3年级那会到你出国~我们应该一起生活10年了吧~

有的时候想想小的时候的事情~真的蛮开心的~

现在看到你能考进墨尔本大学~我和你一样开心啦~

呵呵~回来有什么要求~都满足你啦~

......................

对了~那你喜欢的照片都发到我邮箱里~

我给你修修然后把你的名字也放上面去~

就像我的那张照片一样哈

 

很多事情没有自己想象中的那么简单...甚至比你看到的更要复杂~

我并不想看清自己的未来~不是因为这不是一件简单的事情

只是很多事不在我预料范围内~即使强加给大脑一个幻想~又能怎样

人真的是会变的~因为身处环境和状态完全不同...

所以~时间是证明一切最好的证据~

小孩子怎么了~难道你体会不到嘛?

只有小孩子单纯的想法才能让腐化的社会颓变的人们的思想停留在某一刹那

然后忏悔检讨...虽然仅短短的一瞬间

我不是生在蜜罐里就品尝不到苦涩~你和我们都是一样的~

经历过什么体验过什么得到过什么我清楚的很!

发生在自己身上的家庭里的任何能让我得以改变的事情你不会明白~

人都走着不同的曲折道路~不同境界的两个人都不好轻易放到一起来比较衡量~

所以我会有无助我会感到迷茫我会脱轨迷失了我走回目的地的方向!所以我会累!

但我依旧有理想有目标知道自己想要什么该做什么...

我依旧会对自己肯定了的东西坚持坚定下去!

一时的失意并不代表我会忘却什么我会放弃自己~

也许写完这篇日志也许把什么都说出来也许去疯狂的跑步也许大哭一场之后

再或者站在平衡木上抬头仰望天空靠双手保持平衡那一瞬间我就豁然开朗了

从我为自己的将来打算起我就牺牲了眼前很多东西

清楚我的人其实都知道我是一个摇摆不定的人~

但是在某些方面我很坚定~因为我靠自己的定力逼自己做我该做的事情!

不要说多久之后~现在已经不同了!你已经变的我不认识了...

我不知道该说什么好......

没有目标没有信心没有理想没有动力~没有精神没有力气~颓费了~迷茫了~

基本上我已经处在了人们所谓得"亚健康"状态

每天晚上都把新的一天想得很美好~

可是当每天早上醒来得时候~就连让我得以享受得阳光都变得这么刺眼~让我看不透了~

我不知道自己到底想要什么~不知道自己在追求着怎样得生活

不知道自己要到什么时候才会让浮燥的心得以平静~

更加不知道我该做些什么~

每天都像个游魂似的乱串乱闹~

我不是天不怕地不怕~也不在像以前那么有理性的做事

现在无论做什么都毫无意义可谈~我把这称作没有实际意义的行为

十分不喜欢现在的自己~脑袋一片空白~什么都做不下去

一个2000字的report~我还是leader~可是手里的材料一点都没有整理

还要做网页~下下周前就要交了~还要复习不然期末考试过不了了

时间真的不够~但是我什么都做不下去~不清楚自己到底想怎样

想要每天早上一睁眼就是阳光晒到我~然后躺在床上听着歌~没有其他的人~

想要一个人蜷在黑黑的小角落里~只有月光~然后蹲在那里静静的发呆~

无论怎样~我希望把眼睛争得很大很大~直到极限

然后盯着一个地方感受眼睛因为用力而刺痛的感觉~

我想这样眼睛会湿润~会有一些泪水可以流出来吧~

不想问怎么办~也不想搞失踪多起来~

我不确信这样的思想状态行为举止是不是叫做逃避~

我什么想法都没有~空的~我才发现看书看少了~

连形容自己现在心情的词语都想不到~连安慰自己的话语都说不出来了~

特别的消极特别的悲观~ 

好像失去了很多东西~好想我的花园~好想念沙沙~好想一个人静静了

marissa考上墨尔本大学了~真是个好孩子~很为你开心

希望你可以早点回来宝贝...想你

 

 

 

People may have sorrow or joy,be near or far apart~The moon may be dim or bright,wax or wane~

People taking care of each other for no other reason that it was the right thing to do...

最近还算比较平静吧~上课上学然后就是QQ密码几天内无数次得被盗~

其他得就是无论怎样努力~还是吃了就饿~早起也会迟到...悲哀~

还记得高三有一次也是大学前唯一一次逃课(正经正式得学校得课程)

因为沈思聪过生日~他们几个喝酒所以下午得课没有来得及上~

后来回去刚好赶上高考前最后一次年级大会~那天是6月4号

我记得很清楚~当时陶老师告诉我们说

"懒惰是人得本性~如果你能克服它~就没有什么能难到你就没有什么做不到"

这话还是在上周末和沈思聪聊天得时候又回想到得~没想到当时得情景还是记忆忧新

在分校得小篮球场里~整个年级得人都座在脏兮兮得绿色场地上~

每个班得老师还有年级组长在我们得身体间得缝隙里来回穿梭......

懒~人得本性~惰~人得天性~耐人回味得一句话啊~

现在想来已经事隔3年了~时间就是不等人~

3年说短也不短~发生得事情一件接一件得~

就像个小小得青春美丽疙瘩逗~让我一次次得变啊变~

以前觉得江山易改本性难移这话一点都没错~

可是现在看来这话还真得分人分事......

当自己得心散到灰飞烟灭的时候~已经无力挽回了~

烂泥加点水在烘干还能够雕塑出不同得造型~

可是人就不一定了~因为人会选择坚持

就算他懒~他也会坚持懒下去~貌似这叫意念吧

只要能让自己舒服着来~那他就能靠着这点唯一带有一点尊严得色彩的意念坚持下去~

晚上要和亲亲铮铮去机场接傻猫了~

半年的时间又嗖的一下飞过去了~还是没有等我~

原来黑夜之后真的有黎明~原来信心和成功真的是不经意间点滴建立起来~喜欢现在的生活：忙里偷闲~自由惬意~

VIVIEN的签名~很难想象现在的这个会是她~那次的打击的确很大

我很羡慕她现在的生活~因为这样的自由发挥一直都是我想要得~

更加不用提到感情的束缚~

刚巧赶上她周末的课都在我家附近~所以每个周六或者周日下午

我都会找时间和她出来座座~去我们常去的地方--沙沙~

这是我期盼的一次"约会"~惬意的调侃聊天~会让一周以来迷茫的自己重新找回我的路

没想到一再强调逼迫要独立的自己还是会在别人的扶持下走下去~尽管只是暂时的

不过以现在的状况看来~如果在这样下去~还没有到2年~我和VIVIEN的约定我已经输了

本来宿舍只有我一个贵族的~可是似乎近来其他人也不是很顺利~

刚刚和Iris聊天~听说动力火车有首歌叫《镇守爱情》里边有这样一句歌词

“一定会有以后，我拿铁石心肠镇守爱情，留给你一个回来的原因。”

她朋友也把这话送给她~可是我得答复好像让Iris有些许片刻得诧异~

如果有个深情得男人这么和我说我会回答他~只是一个原因而已~

不代表任何~证明不了什么~无言得承诺~我承担不起任何人得好~

Iris说我太狠~其实我觉得也是~她问我是不是对男人失望了~呵呵不过我到没有~不至于这么想不开~

只是我觉得自己承担不起任何人对我得好~所以不想伤害任何人和自己~

我也不想这样~说出这样得话是需要很大得决心和勇气~

也许有一天我会被那个男人感化了~我会在爱~但是现在我不会轻易让自己陷进去~

我现在什么都有~以后也不想靠男人~我不想让自己这么狠这么麻木不仁~可我要给自己留后路~

Iris说得对~感情不能拿来开玩笑~而且牵扯到将来~

"呵呵傻孩子，我没把你想成什么样，我怎么会不了解你经历了这么多以后才说这些，没关系，以前的就当作经验了"

谢谢你对我得了解和鼓励~等我想到更好得言语再做更加深刻得感谢呵呵~

每年都大一岁所以更要用力的微笑~我会用心体会这句话得含义得~

和她得聊天总是透澈得~所以言语有点稳重~感觉这事深了~呵呵

当女人被男人身上得味道以及拥抱深深得吸引了得时候一切都来不及拯救了~

相信这事应该很容易被女人们深刻体会并了解到吧~

估计这也应该是那些因冲动而不能够长久的爱情的导火索吧~这就是盲目的根源

记得那天晚上和kankn聊天~有时她会仔细回味周围的朋友~或者懊悔当初的多管闲事

后来我告诉她~虽然我什么都没有~但是我还会坚持我的原则做人

起码我不会去后悔任何一件事~因为当初在做任何事之前都是我自愿的

即使是被迫的~最后也是自己决定要这么做的~

因为如果我不想~就算是自己逼自己我也不会去做什么~

我永远不会做第一个背叛自己的人~

现在还好~虽然数据结构和以前的C++课程已经完全跟不上了~

但是我没有因此而放弃什么~我还是有很多要学的东西~因为我更不想第一个输给自己

我也有自己伟大理想的梦~我也会为了不切实际的梦想去努力奋斗甚至单纯的去梦去想

然后当我发现这些盲目的追求都无济于事的时候又开始一个人沉闷思考或者呆呆的郁闷

不过无论怎样~人终究还是有走回起点的能力和坚持下去的信念~

这点我信~我确信自己有这基本的定力~

虽然懒了很久~思想沉淀了很久~

但是所有的想法依旧随着事情的慢慢发展演变着

看来我没有退化~没有让散乱的心灰飞烟灭~

所有的想法还是那么的真实~

好久没有来这里了~

最近才平静下来~没有什么太多的事情

只是一直没有什么特别的想法

今天下班是和kankn一起走回宿舍的~开始有些冷~后来一阵风刮过~

感觉挺给劲的!走在大马路上抬头看星星~突然发现今天的月亮好亮~

星星好多好多~好漂亮~看看路旁的树~一边是光秃秃的~另一边是黄色的银杏~

走在学校里~发现月光下的道路两旁一边是黄色的树叶子~另一边竟然还是绿绿的~

因为月亮好亮~所以突然间发现天空好大好大~

我站在路中间~看着月亮下面的那棵黄色的银杏树~

我觉得自己是那么那么的渺小~迷茫了~想起以前开心甜蜜的生活~

似乎有些伤感...或者叫作绝望吧...这就是初冬的秋风~

给我带来了希望~瞬间有感到悲凉...迷茫...恐慌...开心...

走到劲松桥下的时候~

看到很多人在唱歌~人们自己伴奏~

感觉像是佛教歌曲~

当时我就告诉kankn我觉得他们好幸福

辛苦了大半辈子~现在终于可以抛开什么~在大风中唱歌

他们天天都在那里~风吹不走雨打不动的

幸福的人们~后来我们去麦当劳上厕所

我就一面想着刚才的情景~突然又觉得他们好可怜

莫名的~不知道为什么~

后来走在回去的路上~在学校附近的路口发生了小小车祸

其实是一辆直行的卡车曾到了一辆小奥托

开卡车的是一对中年夫妇~很老实的样子

可是奥托里的两个男人下车就要打那个老汉...

他老婆一面挡在老公前面不让他们打他

一面还喊着...有话好好说~我求你们了~别打了...

外面刮着风~能把每个人都打透...

可是有人确这样被欺负...转弯车辆应该避让直行的车~这是教规!这不是卡车的责任

可是那两个臭男人就是这么的霸道~可怜...

kankn告诉我更可怜的是~他们拉一天的活都不够陪修理费的...

真的好悲凉~风那么大~我们走在马路中间...我一直感慨...

后来进了学校~发现月亮好正好亮的就矗立在那里...

就是那一瞬间~我看到了路旁的一棵大大的黄色银杏树...

在抬头看看天空~好亮的月亮好多的星星

那一瞬间我觉得天空好大好大~自己是那么的渺小...

除了漂亮~我想不出其他的代名词了...总之让我感慨了好久

回到宿舍~我和kankn冲向我们许久没有去的大平台

原来这里风景更美丽...白白的地上..感觉像是铺满的雪~

可能是因为没有树木的遮挡~水平线比较高

所以看到的天空更加的美丽~还有影子...也是那么的清晰...

看到了猎户座的3颗腰带星星...不过没有找到勺子北斗星有点遗憾

不知道今天自己是怎么了~本来上班还很生气

可是看到这样美丽的夜色~感受到了此般初冬的秋风

我什么怨气都没有了~但是有种冲动...

好像找刘鑫~好像他可以陪我聊聊天~

以前我是个爱哭鬼...可是现在~有些佩服自己的坚强...

不知道这样会不会把自己累垮~

但是我不会倒下...就算会崩溃~我也不会放弃不会后悔...

我为那对老夫妇感到莫名的凄惨...

想到以前和青蛙他们的开心甜蜜生活...

刚刚还想找个老公让我休息一下的念头瞬间也没有了

这样美丽的夜色~虽然和情人一起分享会浪漫些~

但是我消受不起...不敢造次...怕也好~高傲也好...

还是觉得...有朋友在身边陪会更好...

因为朋友是一辈子的~可是老公男朋友...不要也罢没有也罢了...

今天是个特殊的日子...没什么可庆祝的~

但是又一次让我彻彻底底的从头想到尾~

偶尔的回忆~还是可以帮助我变得不再冷漠...

上周日和kankn一起去了MIX~还真是带病上阵

嗓子和胃都难受的不行~但是我依然想去~依然喜欢那里

在那样嘈杂的劲爆曲风里~我们跳舞...

有片刻~我一直闭着眼睛~静静的感受喧闹的烟火...

这也许也是酒吧夜店的迷人之处吧~

其实这是我第三次走进MIX~但是感觉确更加的不一样

我不知道自己喜欢去那里是不是件好事...烟雾弥漫~每个人都伪装着自己

甚至那里会有不干净的交易~但是都与我无关

我只要享受那份喧嚣的宁静...在那里我会什么都不去想不顾忌的跳舞...发泄...

到底是错是对~我是否应该走进那里呢......

曾有几度我想离开那里~和kankn回宿舍睡觉...

但是我迈不开步~因为在那里我真的觉得很轻松很舒服...

后来仔细想想~自己并没有放弃什么~沉迷于那里...我还是很清醒的

我只是需要片刻的不一样...的确~现在的每一天都是不一样的

没有什么对与错...甚至很多事情的对与错都在人们的一念之间...

很多白领白天努力工作~勾心斗角的想要爬的更高

他们的压力彼此清楚的很...所以酒吧夜店是他们爆发的最好地方

而我现在也在那里寻找完全不同的一直想要的自由的轻松的快乐...

所以我们一直在跳舞跳舞...就是感冒胃和嗓子有点不舒服而已...

真的不知道自己这是怎么了...如此的感慨...很多想法一拥而出

瞬间的爆发...唯一我能想到的宣泄方式就是去酒吧~

今天kankn问我MIX那里让我喜欢~我告诉她我不是喜欢那里

只是喜欢很吵闹的环境...还有一些超静的静吧

听着歌手们发自内心不要负责任的演唱...坐在角落的沙发上

和朋友聊天~吃东西喝酒...那真的也是一种享受

我想要吵吵的闹冷冷的静...有时真的好像要这些过渡的极端...

初冬的秋风...让我重新回想起以前的自己~

把现在和曾经相比较~我变了很多~

很多以前不可能想到的事情~慢慢都走进了我的生活

很多以前不可能有的想法~也随着周围环境的频繁变幻演变的与众不同

其实也很普通~因为自己是那么的平凡渺小...

现在已经好晚了~可是依旧抱着我的小老公写我的心情日志

因为我怕明早醒来~所有的感触都变的模糊~

一年前我最引以为豪的那些甜美瞬间全部消失...

我不再害怕孤独不再害怕一个人辛苦的过日子

不再把跟不上时代跟不上生活的脚步当作迷了路

一个人的时候可以哭可以笑~因为我不再需要别人的保护

更加不再会让现实的残酷把自己赶上绝路

独自一人面对凹凸的路...放弃依附~一切都不在乎

一切都不一样了~每天都是不一样的...

爱情不是谁的肩膀~负担不了我的所有快乐悲伤

一辈子的时间多漫长...我又何必在乎现在的寂寞多荒凉...

只是恳求上天不要在作弄我~让曾经的一切又一次迂回...

风的味道雨的沧桑我真的体验过了...

我不是冷漠坚韧的老树根...我还承受不起一次次的小地震...

早已不再活在梦境里了...又何必总是让希望与失望并行呢...

感触太多了...好喜欢好喜欢秋天的夜色...

虽然冬天总是这样的悲凉...可是衬托着秋天的风

我还是爱的要死...不过貌似兼并着对秋天的恨...

因为它让我把生活看的有些无助...

不知道用什么单位规定的一大片天空

和不知道用什么单位形容的在渺小不过的我...

感觉想被宇宙间所有的不可解释或者我根本不知道的物体吞噬掉了

如果这是我必须付出的代价我不怕...因为这是逃脱不掉的...

有些痛苦真的能让人一夜就长大...所以天总是亮的很快...觉总是在我睡熟后不够...

世界多么的喧哗~我想安静一下了...

我选择对自己最残忍的方法来惩罚自己的不自控...

没有努力实现比现实还要虚幻的梦...

为什么现在听到古灵精怪还是会想到很多...先是开心的做事情~然后就是深深的深深的思念!!!

我该不该又爱又恨你这初冬的秋风

 

 

哈~还真的是每天都是不一样的~

我开始惧怕冬天得到来~

不再敢去回望冰天雪地里一个人得脚印

曾经我怕孤单怕寂寞~

现在我已经被磨练得不再去想想冬天得景色~

按说生在冬天不怕冷的我应该比较能够忍受刺骨的寒冷

虽然至今我还穿着短袖但是我从心里觉得什么叫冷...

不过这是个不冷的冬天~只是心里有点凉...

看电视里~我学着叫他暖冬~

原因...呵呵~只能说爱的力量还真是...大呢~

他最近过得不错~今天姐姐结婚了~

自己也要在西单开店了~

虽然现在他对什么都无所谓~可这代表了他平静的生活

至少很多事情可以按照预定得重新开始

看他开心起来我心里很是高兴呢

不过可惜~他的一些ideas不幸被我言中~

 

真是计划赶不上变化啊~

原本打算重新计划一下的生活

因为张哥赵叔叔得调店被搞乱了

不过还好~我还应付得来这种突如其来得小变动

只不过有些无聊得女人还真是脸皮比城墙厚呢

要说现在一些男人还真是比较...sb呢~

自己老婆和人在群里吵起来他都能当...空气

说句不好听的话~这样得贱老婆也就他能看上...

惧内还是什么啊......想必他心里有谱吧

听晓薇得话~不和这样得女人一般见识

实在有失做女人得尊严啊~

听彭硕得话~踏踏实实上我得班

为这种货色得女人动气~岂不会让她乐HIGH了~

哈~不错~下周没有班上...perfect~

终于可以休息一下了~是时候玩耍啦~

该准备忙点自己得事情了~

还真是有很多重要得事要做

真是远比和一个发s得女人较劲有意义得多~

这才是有用功嘛~值得一做得事情

算了...什么都算了...

我有我该做得事情...

对于小孩子们得无知~我就当作压力之外得放松好了

还真是辛苦了她们这么耗费心思~

为我在紧张之外带来这些愉快...

 

要做的事情还真多...看似闲来无事~

貌似又有些应接不暇呢...

忙...忙...忙...~

至少忙的有目的...

至少我还是有上进心的~

不一样的那天~我给他留了言~

心里的扣开了...

解铃还需系铃人~够神奇的...

不过拜托大哥~少喝点酒吧~

我要是你的胃我真要罢工了~

没你这么玩耍的~

你答应过我会照顾好自己的身体~

2个月的相处...我很开心...

尤其是在西单地铁站的那个下午

回想1年多前的我~

还是个不是很懂得人情事故的单纯任性的小女孩

转眼才1年的时间...竟然让我经历了这么多的事情

生活上很多的改变 性格上很大的转变

不晓得自己那里来的那么多的力气和勇气去承担

6年级时候的事情~应该也是在1年多前才激发了我的思想情绪吧

如果有的选择~如果我有能力~我一定在8年多前将那一幕删掉

是醒了是睡了是梦了还是错了...

那年的夏天特别的冷~

所以从那以后的冬天不再冷...

 

好好给我听着!记住了今天!你必须实现自己那比梦还要虚幻得现实!把它当做留给自己唯一得出路!因为今天不一样!

这是我在QQ里得签名~留给自己得话!

我逼自己这样做!因为今天不一样!

今天以后会更加不一样!

 

几分钟前给某个让我伤心得漂亮男人留了言!

因为我决定让自己平静下来~彻底走出"误区"

几分钟前给一个朋友留了言!

因为他总是酷酷的沉闷~希望他开心

几分钟前给她留了言!

因为面对未来她有些迷茫~但愿她振作起来~

几分钟前给宝贝铮留了言!

因为在感情之间她似乎很踌躇~

几分钟前给哥哥留了言!

因为他很伤心~

几分钟前收到小佩华得生日礼物和朋友们得祝福

因为今天不一样~

 

这2个月以来的自己..../不振作!没精神!不理智!险些呆滞!

庆幸我还如此的有觉悟~明白我想要的是什么我该做的是什么

还好......还好......

 

所以我让自己记住了今天~

新的开始~什么都是新的~不一样的~

因为今天就是不一样的!

呵呵~前阵子和辛然商量想要开个店~

昨天晚上终于搞定它了~

小涵终于有自己的店啦

^_^~开店喽~

等一切都安排好后还请大家多多光顾呢哦

呵呵~小女子这厢有礼啦~

还有哦~其实我还不知道卖什么

如果有什么不想要的东西拿给我~我来帮你卖吧

呵呵~money当然留给你~

偶只是要提高信誉度和知名度~顺便帮你赚点零花钱~

但是如果卖不出去不要怪我哦~

我嘴比较笨~脑袋也不是很灵活~

自己的东西能不能卖出去还要看上天是否垂怜我呢啊~

不过我会尽力经营好自己的店铺的~

昨天和妈妈逛逛中关村~

回来后决定把英文名换掉了~

叫做Keira~中文是凯拉~

所以我想如果有机会的话~要把店铺的名字叫作凯拉精灵~

还希望大家可以多多发表意见~给些有建设性的提议哦~

现在生活比较复杂~事情比较多~

所以好久没有来写日志了~

开店的事情就差办理网上银行了~

所以其他东西应该算是稳定了~

so~才有空上来照顾下space宝贝哈

至于其他的事情~还是要等心情恢复后

基本上事情稳定后才有心思去整理思路

才会写些东西出来吧~

不过还好~虽然上课没有听到什么东西~

但是operation system的test还是搞定了

谢谢傻猫喽~呵呵

..................................................

开店啦开店啦~努力经营~精心打造~

哈~marissa~好好考试哦~加油吼吼

 

7天就这么过去了~今天晚上有班~所以回到宿舍了

谁知道宿舍一个人都没有~铮铮在上海办签证~姐姐去机场~小鱼不知所综

可怜小涵~寂寞独守空房~

6张床~看着就不困了~

开个台灯~把音乐声音开的好大~听歌聊天写东西

刚和林方在王雨薇宿舍门口聊到1点半回来

今天宿舍不熄灯呵呵可以让我上网了

这几天过得也还算可以吧~

妈妈胸椎伤了~疼了好几天~心疼~

爸爸这几天不在家~于是决定和妈妈出去散散心

妈妈说不是去邯郸就是去承德

因为最近心情不好不是很顺利

所以决定要去承德~我要去普宁寺烧香

开着车我们出发了~

 

 

 

刘鑫我恨你~真的很想恨你

但是我更恨我自己

这么没有决心没有原则的就爱上你

不好不好

自己不是一向不在看重爱情的吗

这一年里不是充当着身边朋友们的感情的说客吗

为什么现在拯救不了自己摆脱不掉感情的牵绊

我一定会抱着他永远不要放开手

一定不会让他在这么痛苦不再生病

不过上帝看我这么不会照顾人

所以不让这个男人属于我

只是实在不明白

为什么我爱的人都不爱我

最终都会离开我

是不是自己的问题

我不强求什么~只是..

忘掉一个深爱过的人

是需要时间和勇气的

面对学业和事业~感情实在很渺小

但在这三者相比之下

最能让我因之而改变些的还是感情

怪只怪自己恨也只能恨自己了

不想想太多了.........

爱他偶尔就想想他

现在无论自己做什么他都不再会知道了

还是......静下心来吧

乖乖躺到床上~想一些开心的事情

明天还要上班...去睡觉好了

PS的女朋友生病了~在马拉西亚

今天上氧气了~很严重

他已经联系不上她了

想不出什么可以安慰他的话了

人在经历生离死别的时候都是这么失落的

他爸爸说如果过了4到8个小时她的病情好转些

她就会没事了~

只可惜这病没有疫苗和血清~

全靠她自己的意志力了

还好~听说她现在还算清醒~

明天...10月2号~就是她20岁的生日了~

但愿她可以好起来~大家都在等着给她过生日

虽然不认识你~可是我会为你祈祷

希望你可以好起来~让PS不再为你担心~

哎~感情的世界真是复杂

有人生离死别~有人痛不欲生~有人却乐不思蜀~

还是决定逃离感情这个是非之地

没有老公我还是一样活得开开心心潇洒自由